Die "zölibatären Paare": zusammen oder nicht?
In welchem Alter sollte man heiraten? Und wann sollte man anfangen, an die Gründung einer Familie zu denken? Was ist, wenn sich die Anforderungen an das Eheleben so sehr verändert haben, dass man nicht einmal mehr in einer Wohnung leben muss, um zusammen zu sein? Myriam Braiki, Sexologin und Paartherapeutin, spricht über die modernen Formen des Zusammenlebens.
Was sind "zölibatär lebende Paare"?
Sag mal, hast du schon mal von dem neuen Liebestrend gehört, den Paare "zölibatäre Paare", "Nicht-Kohabitanten" oder sogar LAT (Living Apart Together) nennen? Nun, ich werde dich gleich über diese Begriffe aufklären. Diese Bezeichnungen werden Paaren gegeben, die sich dafür entschieden haben, nicht zusammenzuleben.
Und das aus gutem Grund: Sie entscheiden sich dafür, nicht auf bestimmte gesellschaftliche Verbote zu hören. Du kennst die berüchtigten "Kästchen", in die du passen musst. Du musst deine Liebe treffen, mit ihr zusammenleben, ein Haus kaufen, ein, zwei oder drei Kinder haben, ein Familienauto besitzen und, wenn ich es etwas übertreibe, einen Hund und ein Haus in der Vorstadt haben! Nun, manche Paare wollen das nicht mehr! Und doch sind es immer noch Paare, die sich lieben, die sich ihrer Beziehung verpflichtet fühlen, die aber das alte Schema der ehelichen Wohnung "sprengen". Diese Paare bekennen sich zu ihrer Beziehung und haben dennoch zwei verschiedene Wohnungen! Sie entscheiden sich gegen das Zusammenleben, und zwar aus verschiedenen Gründen, über die ich in diesem Artikel sprechen werde
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Wer sind diese Leute?
Schauen wir uns einige französische Zahlen an. In Frankreich geben 8% der Bevölkerung an, in einer Beziehung zu sein, aber nicht unter einem Dach zu leben, das sind fast 4 Millionen Menschen! Das ist eine beachtliche Zahl und gar nicht so "ungewöhnlich"!
Für 40 % von ihnen ist es eine bewusste Entscheidung, während andere Paare unter dieser Konstellation leiden, hauptsächlich aus beruflichen Gründen. Überraschenderweise ist dieses Interesse in allen gesellschaftlichen Kreisen zu finden...
Paare von 18 bis 25. Von diesen sogenannten "nicht zusammenlebenden" Paaren sind 28 % zwischen 18 und 25 Jahre alt. Zugegeben, diese Zahl spiegelt auch die Tatsache wider, dass sich stabile Paare eher später als früher bilden. Das mag auch an der steigenden Zahl von Studienjahren liegen, aber auch an der immer stärkeren Individualisierung der Gesellschaft.
Paare von 25 bis 55. Aber was ist mit dem Alter nach 25 Jahren? Diejenigen, die Elternpaare bilden... Im Alter zwischen 25 und 55 Jahren sind nicht weniger als 17 % der Paare zölibatäre Paare, die sich weigern, zusammenzuleben. Die Zahl der getrennten und geschiedenen Paare nimmt leider immer mehr zu. Und auch wenn die Zeit ihre erholsame Wirkung entfaltet, zögern und überlegen diese neuen Singles viel länger, bevor sie sich wieder auf ein Zusammenleben einlassen. Menschen, die bereits zusammen gelebt haben, kennen das gut: Wenn der Partner stirbt, ist die Enttäuschung groß. Manche Menschen wollen das nicht noch einmal durchmachen.
Paare über 55. Ab dem 55. Lebensjahr gibt es einen echten Unterschied zwischen den Geschlechtern: immer mehr Frauen leben allein, und diese Zahlen steigen mit den Jahren stark an. Der "Mittagsdämon" ist leider nicht nur ein Mythos! Nach dem 50. Lebensjahr und vor allem mit dem Eintritt in den Ruhestand kommt es nicht selten vor, dass sich Paare trennen, meist auf Initiative des Mannes.
Diese LAT-Paare (Living Apart Together) bezeugen, dass das Getrenntleben es ermöglicht, die Liebe in den Mittelpunkt der Beziehung zu stellen und den Wunsch zu bewahren, einander zu sehen, ohne die Zwänge des täglichen Lebens oder irgendwelche Verpflichtungen. Gemeinsame Momente zu teilen, ist immer eine Entscheidung
Warum sollte man sich für eine Nicht-Kohabitation entscheiden? Schauen wir uns die Vorteile an
Behalte deine Unabhängigkeit. Ob nach dem Auszug aus dem Elternhaus oder nach einer Partnerschaft — viele Menschen durchleben heutzutage die Phase des "Alleinlebens", mit oder ohne Kinder. Auch wenn dieser Lebensstil nicht von allen geschätzt wird, so bleibt doch die Tatsache bestehen, dass sich die überwiegende Mehrheit an ihn gewöhnt und ihn sogar genießt. Es ist dann schwierig, in seinem täglichen Leben Platz für eine neue Person zu schaffen, da dies unweigerlich zu einigen Kompromissen führt, die diese ruhige und komfortable Struktur destabilisieren können.
Keine Routine. Das getrennte Leben bewahrt die berühmte Begeisterung der Anfänge, die unerwarteten Abende und das nette "Lass uns heute Nacht zusammen schlafen", ein bisschen wie ein Rendezvous, das man gerne hat und lebt. Schätze die Anwesenheit des anderen, warte auf diesen Moment, und wähle ihn besonders! Nicht zusammen zu leben würde euch also dazu bringen, die Anwesenheit des anderen mehr zu genießen. LAT-Paare sagen, dass sie Streitigkeiten vermeiden, die mit der täglichen Routine zusammenhängen: Hausarbeit, Einkaufen, usw.! Und wie du wahrscheinlich weißt, sagt man uns oft, dass die Routine der Feind Nummer 1 eines Paares ist.
Ich für meinen Teil nehme das mit einer Prise Salz, denn die Routine kann tatsächlich die Flamme "löschen", aber sie ist auch so beruhigend! Und wenn wir nicht darauf achten, die Leidenschaft aufrechtzuerhalten, kann sich die Routine auch in einem "célicouple" einnisten.
Verbessere deine Sexualität. Ich kann nicht über Paare sprechen, ohne die Sexualität zu erwähnen, die für die meisten ein grundlegendes Element bleibt. Die Abwesenheit des anderen steigert natürlich das sexuelle Verlangen um das Zehnfache. Denn wenn man unter einem Dach lebt, ist alles da, in Reichweite, erreichbar und möglich! Es besteht nicht immer die Notwendigkeit, sich gegenseitig zu verführen, die Kinder sind zwischen euch, die Müdigkeit des Alltags, der Rhythmus des gemeinsamen Wahnsinns... Für diese nicht zusammenlebenden Paare sind die gewählten Momente des Wiedersehens meist kostbar, und sie beschreiben die Momente der Liebe als erwartet und stärker.
Unabhängigkeit, dieser Raum der Freiheit! Dass sie ihre Unabhängigkeit und ihre kostbaren Momente der Einsamkeit behalten können, sind ebenfalls positive Aspekte, die sie an dieser Beziehung schätzen. Das Wiedersehen ist nur besser, und dieser Rückzug kann die Flamme erhalten. Einen kleinen Freiraum zu haben, erlaubt es ihnen, nicht zu ersticken... Das Zusammensein in ausgewählten Momenten reduziert die Routine, weckt die Lust, sich auf den anderen vorzubereiten, und verführt sie. Das Risiko, des anderen überdrüssig zu werden, ist daher viel geringer.
Paare wollen Dinge allein tun können, Momente nur für sich selbst haben. Viele Menschen, die zusammenleben, beklagen sich am Ende über ihr gemeinsames Leben und beklagen den Mangel an besonderen Momenten.
Nach einigen Jahren des Zusammenlebens vergisst man leider, dass man sich umeinander kümmern muss und dass es wichtig ist, sich weiterhin gegenseitig zu verwöhnen und zu überraschen. Nichts ist je selbstverständlich, vergiss das nicht! Ich sage gerne, dass das Gras anderswo nicht grüner ist, aber dort, wo wir es pflegen, ist es grüner!
Was ist mit den Nachteilen des Nichtzusammenlebens?
Der finanzielle Aspekt. Um als Paar zu leben, muss man in der Lage sein, zu zweit die Miete, Stromrechnungen, Steuern, Versicherungen und so weiter zu bezahlen... Wir werden uns nicht anlügen, man braucht eine gewisse finanzielle Unabhängigkeit. Und bei diesen unterschiedlichen Ausgaben spreche ich nicht von den zusätzlichen Fahrten, um sich bei dem einen oder dem anderen zu treffen. Und wenn ihr getrennt leben wollt, erfordert diese kleine Bohème-Existenz eine gewisse finanzielle Leichtigkeit, die ihre Konkretisierung in diesen Zeiten der Krise einschränkt.
Ein unerschütterliches Vertrauen. Wenn du deinen Partner nicht unter deinem "Ellbogen" hast, musst du dich auch wohl genug fühlen, um der anderen Person das Vertrauen zu schenken, das für eine gute Ko-Konstruktion eines "Celicouple" notwendig ist. Es ist wichtig, DIE Person zu finden, die bereit ist, dieses Modell als Paar zu leben. Vermeide die emotional abhängigen Menschen, die dieses Modell des Nicht-Zusammenlebens nicht unterstützen werden, oft in der Vorstellung, dass das Paar die Gleichung 1+1=2 darstellt.
Die materielle Gymnastik. Die Tatsache, dass man getrennt lebt, kann regelmäßig dazu führen, dass man ständig zwischen den beiden Wohnungen hin- und herreisen muss. Damit meine ich, dass man regelmäßig bestimmte persönliche Gegenstände mitbringen und zurückbringen muss. Man hat nie seine eigene Wohnung in der des anderen. Schließlich hast du verstanden, dass sich die Zeiten ändern, und damit auch die Modelle der Paare! Wir leben in einer Zeit, in der alles schnell verbraucht wird, auch die Liebe. Umso schneller man sich kennenlernt, umso schneller ghostet man (lies hier den Pure-Artikel über Ghosting), umso schneller vergisst man. Paare, die nicht mehr zusammenleben, schaffen oft eine Form des Missverständnisses für andere.
Wie du siehst, gibt es viele verschiedene Liebesmuster. Jedes Paar muss dasjenige finden, das am besten zu ihm passt, vorausgesetzt, dass beide Partner erfüllt sind. Viele Menschen leben zusammen, nehmen sich aber nicht wirklich Zeit für ihre Beziehung. Sie vernachlässigen sie, und am Ende ist sie angeschlagen und erloschen. Das Wichtigste ist, dass die gemeinsam verbrachte Zeit von Qualität ist.