Erfahrungen von Männern beim Dating (ein Geständnis)
Der russische Journalist Grigory Tumanov spricht darüber, wie Frauen die Natur der Dinge besser verstehen, dass auch Männer Komplimente brauchen und wie man sich wieder aufs Daten freuen kann.
Ich kann nur über meine eigenen Erfahrungen sprechen, also fange ich mit einem Disclaimer an, um zu verstehen, wie dieser Artikel gemeint ist. Ja, dieser Artikel handelt von Stereotypen, die sich um Männer und Dating drehen. Er ist auch von einem zweifach verheirateten Mann geschrieben, der keine Dating-Apps nutzt. Mit 33 Jahren habe ich in mehreren Redaktionen gearbeitet und weiß, wie man Informationen und Daten sammelt, die meine Hypothesen entweder bestätigen oder widerlegen. Wenn ich also über die Stereotypen von Single-Männern in der Dating-Welt spreche, spreche ich aus meiner eigenen Perspektive als ehemaliger Single, der im Journalismus gearbeitet hat.
Ich gehe jetzt absichtlich von einem binären Beziehungsmodell aus, d.h. Dating zwischen einem heterosexuellen Mann und einer heterosexuellen Frau, um aus meiner eigenen Erfahrung zu sprechen. Ich habe genau in dem Jahr zum zweiten Mal geheiratet, als Dating-Apps auf den Markt kamen. Während ich persönlich also keine Dating-Apps benutzt habe, hört es sich laut Männern, die diese benutzen und ich kenne, so an, als habe die Digitalisierung keinen großen Einfluss auf die Dating-Umgebung gehabt. Es gibt diesen Mythos, dass Männer mehr Sex brauchen als Frauen. Ich erinnere mich an meine Teenagerjahre, als Sex unerreichbar schien. Ich hatte das Gefühl, dass ich mir ein Bein ausreißen musste, um die Art von Erfahrungen zu erleben, die ich mir wünschte. Sex wurde als eine Belohnung am Ende eines Indiana Jones-Tempels dargestellt, bei dem du zuerst Bergketten überqueren, durch gewundene Korridore navigieren, eine ganze Menge Rätsel lösen und dann einen Felsbrocken überwinden musstest, während du von Nazi-Okkultisten verfolgt wirst.
Warum haben wir uns Sex damals so vorgestellt? Leider wurde uns das, als wir aufwuchsen, von der Gesellschaft so vermittelt.
Wenn ich "wir" sage, schließt das auch Frauen ein, denen von ihren Eltern beigebracht wurde, dass Sex ein Element der Kontrolle ist, die du über einen Mann hast. Als wir aufwuchsen, war es so, dass alle Männer nur eine Sache brauchten und das schuf ab der Pubertät ein Machtgleichgewicht zwischen Mädchen und Jungen. Jungen wurde das Gleiche erzählt, also wuchsen wir in einer Welt auf, die diese Wahnvorstellungen in keinster Weise widerlegte. Wir kämpften damit, uns an diese verzerrte Realität anzupassen.
Ein weiteres Problem, mit dem ich als Heranwachsender zu kämpfen hatte und mit dem junge Männer heutzutage immer noch zu kämpfen haben, ist zu akzeptieren, dass es auch okay ist, keinen Sex zu wollen - auch wenn man auf einer App aktiv ist, die genau zu diesem Zweck erfunden wurde. Man hat dir beigebracht, dass ein Mann immer bereit dazu ist, Sex zu haben. Gleichzeitig hast du Angst, dass du die Frau, mit der du sprichst, beleidigen könntest, weil du nicht sofort Sex haben willst. Du willst nicht, dass sie denkt, dass du sie unattraktiv findest. Auch wenn ich keine Erfahrung mit Dating-Apps habe, weiß ich, wie diese Stereotypen funktionieren. Du triffst ein Mädchen und es wird von dir erwartet, dass du Sex haben willst, denn was sollst du sonst tun? Man geht nicht davon aus, dass du in ihrem Haus bist, um über Politik zu diskutieren. In diesem Moment, wenn du keine Lust hast oder einfach zu müde bist, murmelst du vielleicht eine Entschuldigung und fühlst dich schuldig oder hast das Gefühl, dich dafür entschuldigen zu müssen, dass du keinen Sex haben willst. Ich bin dankbar, dass ich nicht mehr 25 bin. Ich bin 33 und ich habe es geschafft, genug an mir zu arbeiten, um zu verstehen, dass die Welt so nicht funktioniert. Ich hatte viele hitzige Diskussionen mit Freunden über Sex und den Druck, Sex zu haben, als ich 15 war, aber wie viele Männer denken immer noch so?
Vor nicht allzu langer Zeit hat mir eine Freundin eine Geschichte von einem ihrer Kollegen erzählt, die etwas Licht auf die männliche Unbeholfenheit beim Dating werfen könnte. Ihr eher progressiver Freund beklagte sich darüber, dass er, wenn er mit einer Frau alleine im Büro ist, sofort anfängt zu denken, dass er sein Verhalten ändern sollte, um mehr zu flirten. Nein, es geht nicht darum, sie anzubaggern oder Andeutungen zu machen. Es ist fast so, als müsste er sofort vom Kollegen zum Mann "umschalten", weil ihm seit seiner Kindheit gesagt wurde, dass Männer die Initiative ergreifen. Er will nicht flirten, aber er weiß nicht, was er sonst tun soll. In seinem Kopf befürchtet er, dass seine Kollegin ihn nicht mehr respektiert oder beleidigt ist und denkt, dass er sie für unwürdig hält.
So sammeln sich diese Gedanken einfach an und sitzen dann in unseren Köpfen und erklären zum Teil unsere passive Herangehensweise, wenn es ums Dating geht. Vor nicht allzu langer Zeit haben wir ein "Smart Dating" Event veranstaltet. Das Set-up war einfach: 10 Männer, 10 Frauen, 5 Minuten Zeit zum Reden, nach 5 Minuten tauschen alle die Plätze. Klassisches Speed-Dating, aber mit einem Twist: auf jedem Tisch gab es Karten mit Gesprächspunkten über Lebenswerte, so dass man in diesen 5 Minuten ein besseres Verständnis dafür bekommen konnte, ob die Person neben einem gut zu einem passt oder nicht. Es sollte einfach, bequem und stressfrei sein. Es nahmen aber nicht genug Männer teil, wodurch diese durch Personal ersetzt werden mussten. Dafür könnte es mehrere Gründe geben: vielleicht haben sich einige Männer geschämt, oder es war ihnen peinlich, vielleicht waren einige aber auch einfach nur faul. Ich bin mir sicher, dass einige Männer, die nicht auftauchten, einen gewissen Druck verspürten, jemanden mit nach Hause zu nehmen: "Wenn ich dorthin gehe, muss ich die Veranstaltung mit jemandem verlassen. Ich bin ein Mann, also muss ich den Sex initiieren, aber was ist, wenn ich nur mit den Frauen, die ich treffe, befreundet sein will?"
Jetzt, wo wir das alles besprochen haben, lass uns über Komplimente sprechen. Wenn ich versuche, jemandem an der Bar ein Kompliment zu machen, könnte sie denken, dass ich einer dieser schäbigen Typen bin, der am Ende ein Dick Pic schickt, anstatt ein "Hallo". Fairerweise muss man sagen, dass die meisten Frauen sicherlich nicht ohne Grund misstrauisch sind. Meine Frage ist: Ist es möglich, einer Frau ein aufrichtiges Kompliment über ihr Outfit zu machen? Muss man sich immer rechtfertigen, dass keine versteckte Bedeutung dahintersteckt? Jetzt wartest du auf deinen Drink und gehst. Was ist, wenn sie beleidigt ist? Was, wenn sie dich für einen Idioten hält? Und was, wenn...?
Ich bin mir sicher, dass es nach dem Lesen dieses Textes Männer (und Frauen) geben wird, die sagen werden, dass ich meine persönlichen Ängste, stereotypisiert zu werden, zum Ausdruck bringe, aber ich möchte nur hinzufügen, dass unsere Ängste und Komplexe nicht einfach nur Einbildung sind, sondern eine Realität, mit der viele jeden Tag zu kämpfen haben, also je früher wir aufhören, so zu tun, als ob es nichts wäre, desto besser.
In Wahrheit brauchen Männer alles, was Frauen in einem Partner brauchen: einen Freund, gute Gespräche, erfüllenden Sex, bei dem jeder die Wünsche und Bedürfnisse des anderen berücksichtigt.
Es ist nur so, dass Frauen historisch gesehen (und sehr lobenswert) konsequent für ihre Emanzipation und Unabhängigkeit kämpfen mussten. Aber was macht man mit den Männern, denen man das eine sagt, es aber in der Praxia ganz anders aussieht? Es ist verwirrend, um es mal so zu sagen. Hinzu kommt, dass wir Männer es seltsam finden, Komplimente zu bekommen und dazu neigen, es nicht zu glauben, wenn wir Aufmerksamkeit bekommen, weil es Männer sind, von denen erwartet wird, dass sie Komplimente machen, von uns wird erwartet, dass wir diejenigen sind, die den ersten (oft ungeschickten) Schritt machen. Für viele Männer bleiben Komplimente exotisch, und wenn - in einer Bar oder auf einer Dating-App - jemand versucht, uns ein Kompliment zu machen, wollen wir uns manchmal einfach umdrehen und fragen: "Redest du mit MIR?"
Natürlich spreche ich nicht für alle und ich lasse absichtlich all die unangenehmen toxischen Fälle aus, denen jeder von uns begegnet, aber basierend auf dem, was mir meine Freunde erzählt haben, und nachdem ich andere und mich selbst sorgfältig beobachtet habe, bin ich zu einem enttäuschenden Schluss gekommen: Wir, Männer, haben so lange in einer Art "zweidimensionalem Paradigma" gelebt, dass es scheint, als hätten wir den Moment verpasst, als es dreidimensional wurde. Also, meine Damen, nehmt es nicht persönlich, wenn wir zu Hause bleiben, um unsere Playstation zu spielen, ahnungslos sind, was Dates angeht, oder beim ersten Date Unsinn erzählen. Es kann gut sein, dass wir dich wirklich mögen.
*Der ursprüngliche Artikel wurde auf Russisch geschrieben.