9 Tipps zur Begrenzung deiner Stromrechnung in diesem Winter
Wir wissen schon seit einiger Zeit, dass die Energiekrise da ist, und mit ihr die zahlreichen Tariferhöhungen der Stromversorger. Leider gibt es für viele von uns weder von der Regierung noch von den Stromversorgern eine praktikable Lösung. Da wir es vorziehen, unsere Taschen zu leeren, anstatt sie zu sprengen, haben wir uns die Freiheit genommen, diese kleine Liste mit den wenigen Lösungen zusammenzustellen, die uns zur Verfügung stehen, um diesen Winter warm zu bleiben.
1. Verbringe mehr Zeit unter der Bettdecke
Mit dem Aufkommen der Telearbeit (#StartupNation, #FullRemote) werden viele von uns grün, nomadisch und zoomen in Hemd und Unterhosen. Ergreifen wir also die Gelegenheit beim Schopf! Nun, wenn du Feuerwehrmann oder LKW-Fahrer bist, wird es kompliziert, aber wenn dein Job remote ist, starte die App, finde einen Partner, zieh deinen besten Pyjama an und wechsle zwischen Brainstorming und Sex, damit die Temperatur garantiert steigt.
Pure Dating — keine Erwartungen & Grenze!
2. Lass den Tesla in der Garage
Ganz unter uns: Wenn Bernard Arnault seine Privatjet-Reisen einschränken kann, wärst du dumm, die Inflation auf dein Model S (oder den Prius, der auch funktioniert) zu schieben. Natürlich wird es keinen Spaß mehr machen, mit dem Autopiloten zu fahren (das ist sowieso verboten, ungeachtet der Pornhub-Modelle), aber der Planet und dein Geldbeutel werden es dir danken. Was meinst du mit: "Du musst dir keine Sorgen um deine Stromrechnung machen, wenn du einen Tesla fährst?"
3. Tu so als wäre es das 19. Jahrhundert und hol die Kerzen raus
Und zack, hat man zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen! Ok, die Wärme und das Licht einer Kerze können nicht mit dem Feuer und dem Halogenstrahler konkurrieren, aber wir fügen einen (oder mehrere, ich bin ja nicht deine Eltern) Partner hinzu und haben Spaß mit dem heißen Wachs, mit unseren Händen oder mit unseren Füßen... Zur Aufwärmung der Atmosphäre spielen wir Schattenpuppen!
4. Verwandle dein Studio in eine Serverfarm und schürfe Bitcoin
Ja, es mag kontraproduktiv erscheinen, wenn man weiß, dass das Mining eine Menge Energie verbraucht, aber die "Experten" sind sich alle einig: "Mit Bitcoin kann es nur aufwärts gehen". Also hopp, hopp, hopp, recycle deine alten Computer, steig in die Kryptowährung ein und werde zum Millionär, indem du die von diesen fleißigen Prozessoren erzeugte Wärme nutzt.
5. Gehe zurück zu Mama
Ich werde nicht lügen, das habe ich getan. Meine Mutter ist lieb und fürsorglich, sie kocht gutes Essen, sie zahlt bereits den Strom für das Haus, das sie seit mindestens 15 Jahren abbezahlt, und sie wartet nur darauf, dass wir Undankbaren sie ein bisschen öfter besuchen kommen. Eine Win-Win-Lösung, würden wir sagen. Erzähl mir von deiner Mutter, ist sie eher eine MILF oder eine süße Oma?
6. Lass alles stehen und liegen und zieh nach Thailand
Das hört sich blöd an, aber rechnen wir mal nach: Wenn wir 900 € für Miete, 200 € für Strom, 300 € für Essen und 100 € für Getränke einplanen, haben wir einen (fast) königlichen Lebensstil im Land des Lächelns. Und mit all den Pure-Mitgliedern, die in der Region aktiv sind, wirst du garantiert zumindest gute Freunde finden!
7. Trenne den WiFi-Router vom Netz, wenn du die Wohnung verlässt
Ok, ich habe gelesen, dass die französische Regierung vorgeschlagen hat, WiFi-Router/Modems auszuschalten, wenn sie nicht benutzt werden. Soll das einen Unterschied machen? Na gut, dann lassen wir Onlyfans weg, schalten den Router (und andere Geräte, nur für den Fall) aus, gehen raus und halten uns an den Heizkörper im Café an der Ecke — da kann man Internet und Strom gleichzeitig nutzen. Voila, Problem gelöst. Wir hätten fast selbst darauf kommen können.
8. Ein paar Gramm Uran 235 im Darknet kaufen
Für ein paar Euro mehr als eine Tüte Gras, die 2 Stunden zu spät geliefert wird, haben wir etwas Einzigartiges. Du musst dich zwar erst mit diesem virtuellen Raum voller Laster und trauriger Gelegenheiten vertraut machen (und in einen Kernreaktor investieren, für die, die nicht folgen), aber wenn du weißt, dass ein Gramm Uran so viel Energie erzeugt wie zwei Tonnen Öl, dann weißt du, dass das ein Schnäppchen ist! Und du kannst es mit deinen Freunden teilen!
9. Akzeptiere dein Schicksal und verabschiede dich vom Licht
Und schließlich die einfachste Lösung für Pessimisten, Nachtarbeiter und Nachteulen: Abtauchen in die Dunkelheit. Wenn sich deine Rechnung verdoppelt hat, du aber trotzdem an der Heizung festhältst, kann sich das ausgleichen. Dies ist also der perfekte Moment, um frühere Partner wieder zu entdecken und vor allem die vier Sinne, die dir noch zur Verfügung stehen (außer dem Sehvermögen), zum Einsatz zu bringen. Und es ist sogar ein Vorteil, wenn sie hässlich sind!