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24 November 2021

Wie man einen Chat beendet - und es richtig macht

Maria Potudina

Ghosting ist schlecht - ja, und der Himmel ist blau. Die Kommunikation zu beenden ist oft nicht so einfach, wie es klingt - und wir sind uns dessen bewusst. Die Psychologin Maria Potudina erklärt uns, wie man den einen Pure Chat richtig beendet, wie man "Nein" sagt und warum wir uns bei Konflikten überhaupt so unwohl fühlen.

Scham und Schuldgefühle - Kindheitstrauma 

Du chattest auf Pure mit einem deiner Freunde. Ihr tauscht Fotos aus und er schickt etwas, das nicht ganz deinen Erwartungen entspricht. Entweder ist die Person nicht dein Typ, sieht nicht so aus wie auf den Fotos in der Anzeige oder du hast ein komisches Gefühl, weil sie etwas getan oder gesagt haben. Ein anderes Szenario: Du bekommst unaufgefordert Nacktfotos geschickt - und das ist dir einfach nicht recht. Jetzt ist der Moment der Peinlichkeit gekommen - Du möchtest dich von deinem Partner verabschieden und andere Möglichkeiten ausloten. Wie macht man das richtig, ohne Gefühle zu verletzen? Tief durchatmen und es einfach machen? Nun, das ist eine Möglichkeit, aber der Kontext ist hier nicht so schwarz-weiß. Schauen wir uns die Situation etwas genauer an. Warum fällt es manchen von uns so schwer, Nein zu sagen? Warum ist es einfacher, die Faust zu ballen und einfach zu verschwinden, anstatt der Person im Voraus zu sagen, warum man sich von ihr trennen möchte? Was macht man mit dem bitteren Nachgeschmack des eigenen Handelns? Und was ist, wenn man in dieser Situation auf der Gegenseite steht? Das fühlt sich nicht so schön an. Kein Wunder, denn dort, wo eigentlich Kommunikation und Ehrlichkeit stattfinden sollten, herrscht ein Gefühl der Leere.

Pure. Einfach Loslassen

Pure ist eine App, in der die klassischen Dating-Regeln nicht gelten. Auf Pure läuft es nach deinen Regeln.

Fast immer geht es um unsere Kindheit. (Sie wussten, dass ich das sagen würde - ich bin ja schließlich Psychologe).

Wie muss ein Kind sein, um von seinen Eltern und der Gesellschaft Anerkennung und Lob zu bekommen? Genau: gehorsam und gefällig. Viele von uns sind mit der Vorstellung aufgewachsen, dass ein Kind schon allein dafür dankbar sein sollte, dass es geboren wurde (diese Art von Dankbarkeit ist fragwürdig, aber das ist ein anderes Thema), und dass wir, solange unsere Eltern sich um uns kümmern: uns ernähren, uns erziehen, unsere Wutanfälle tolerieren (was für Kinder übrigens normal ist, aber für die Eltern unerträglich sein kann), es ihnen zurückzahlen müssen, indem wir gut sind.

Für dieses unerträgliche Verhalten, das schwere Kreuz der Elternschaft und oft schon die Tatsache unserer Geburt beginnen wir nicht nur Dankbarkeit zu empfinden, sondern auch Schuld, Verantwortung und Scham. Wir verinnerlichen die Verantwortung für die Wut unserer Bezugspersonen und für all die Gefühle, die wir ihnen im Allgemeinen bereiten können.

Wir halten es für notwendig, es den Eltern bequem zu machen und sie nicht zu belästigen, denn es ist schon schwierig genug, uns zu erziehen. Insbesondere ist es für die Eltern sehr schwierig, mit der Unberechenbarkeit, der Unreife und der Entwicklung eines Kindes fertig zu werden. Deshalb haben wir von klein auf das Gefühl, dass wir unsere Eltern so wenig wie möglich stören sollen, und wenden uns stattdessen der Selbstkontrolle und Selbstregulierung zu.  

Wir fühlen auch den Druck, den Erwartungen anderer Menschen gerecht zu werden - uns so zu verhalten, wie unsere Eltern es für richtig halten, auch wenn es uns schadet (denn Erwartungen stehen an erster Stelle). Wir versuchen, nach den Kriterien unserer Eltern perfekt zu sein - denn die Unvollkommenheiten unseres Charakters und unserer Entwicklung als Kinder führen zu Bestrafung, zum Verlust der Liebe und Anerkennung unserer Eltern und manchmal sogar zu Manipulationstaktiken wie der Schweigebehandlung.

Und dieses Muster "Bequem zu sein" bleibt bestehen und findet später seinen Weg in jeden Bereich unseres Lebens und in jede Situation, in der wir das Gefühl haben könnten, etwas falsch zu machen. Dabei spielt es keine Rolle, dass man jetzt erwachsen ist und sich nicht mehr in einer Eltern-Kind-Dynamik befindet - der Auslöser sind hier Gefühle, die früher verboten waren, und nicht das Ereignis. Was kann man in diesem Fall tun? Nun, in einer perfekten Welt würde man sich an einen Therapeuten wenden und neue Methoden zur Regulierung dieser schwierigen Gefühle erlernen. Aber das ist nicht immer eine Option.

Deshalb hier 3 schnelle und wirksame Tipps, die helfen können, die Kommunikation zu stoppen, ohne die negativen Gefühle und Konsequenzen, die damit einhergehen.

1. Ich-Aussagen

Jeder, der sich mit Psychologie beschäftigt, kennt das Phänomen der "Ich-Aussagen". Diese einfache, aber wirksame Technik ermutigt einen, eine Situation anzusprechen, indem man über sich selbst spricht, anstatt den Fokus auf die andere Person zu lenken. Deine Gefühle, Deine Stimmung, Deine Bedürfnisse und Deine Wünsche - das Schlüsselwort hier ist DU. Bei der Ich-Botschaft geht es darum, Deine Gefühle zu beschreiben und Deine Emotionen mit einem Satz zu bewerten, der betont, wie Du dich fühlst, und nicht, wie dich jemand anderes fühlen lässt.  Er beginnt in der Regel mit "Ich", "ich" oder "ich wünschte".

Im Gegensatzl, wenn wir "Du"-Botschaften verwenden, fangen wir unbewusst an, mit dem Finger auf die andere Person zu zeigen und ihr die Schuld dafür zu geben, dass wir uns auf eine bestimmte Weise fühlen. Und das ist ein direkter Weg in den Verteidigungsmodus. Das Gegenüber fühlt sich angegriffen, machtlos und geht oft in den Gegenangriff über - das perfekte Rezept für einen Konflikt. 

Diese Technik hilft dir, der anderen Person zu zeigen, dass du selbstbewusst genug bist, um die Verantwortung für deine eigenen Gefühle zu übernehmen, und dass sie nicht die Schuld daran trägt. Sie erleichtert einen gesunden Dialog, ohne Gefühle zu verletzten.

Beispiele für Ich-Aussagen:

Gefühle ausdrücken

Beginne die Nachricht mit I. "Ich möchte", "Ich fühle mich heute _", "Ich bin enttäuscht, wenn jemand nicht so aussieht wie auf dem Foto" usw.

Über Fakten reden

Wir sollten klar und deutlich sagen, was uns verärgert hat - wir brauchen nicht um den heißen Brei herumzureden. Es ist wichtig, objektiv zu bleiben und nicht zu versuchen, die Handlungen der anderen Person zu bewerten. Wir können einfach beschreiben, welche Handlungen dazu geführt haben, dass wir die Kommunikation abbrechen wollten und warum wir verärgert sind. Am besten ist es, unpersönliche Sätze zu verwenden, wie z. B. "Ich bin verärgert, wenn ich unaufgefordert Nacktbilder erhalte, deshalb werde ich diesen Chat verlassen. Einen schönen Tag noch" oder "Ich mag es nicht, Nachrichten dieser Art zu erhalten".

Unserer Bedürfnisse aussprechen

Es ist wichtig zu sagen, welche Art von Verhalten wir für angemessen halten. "Ich möchte gewarnt werden, wenn meine Verabredung zu spät kommt" oder "Ich mache mir Sorgen, wenn meine Verabredung zu spät kommt, weil ich das Gefühl habe, dass etwas passiert ist. Ich würde es vorziehen, einen Anruf oder eine SMS zu erhalten".

Dies ist eher ein Szenario aus dem wirklichen Leben als ein Chat, aber diese "Ich"-Technik gilt für so ziemlich jeden Zustand, mit dem du zu tun hast. Es dauert eine Weile, bis man lernt, auf diese Weise zu kommunizieren, aber wenn man sich erst einmal daran gewöhnt hat, wird man merken, wie sehr diese Strategie die Qualität des eigenen Lebens und der Beziehungen verbessern kann. Sie macht uns auch klar, dass unsere Gefühle eben unsere sind und die der anderen die ihren.

2. Höflichkeit und Komplimente

Es ist noch nie vorgekommen, dass sich jemand über Höflichkeit geärgert hätte. Ganz ehrlich: Es bricht dir keine Zacken vo der Krone ab, wenn du der Person, mit der du den Kontakt abbrechen willst, etwas Nettes schreibst. Am einfachsten ist es, die Sandwich-Technik anzuwenden (und nein, hier geht es nicht um einen Dreier). Die Sandwich-Technik bedeutet, dass du zwei gute Dinge und dazwischen die nicht so angenehme Nachricht sagst. Zum Beispiel: "Du siehst auf diesem Foto wirklich heiß aus, aber ich bin heute Abend nicht in der Stimmung, wir sehen uns später. Ich wünsche dir die wildesten Abenteuer!".

Wenn es dir schwer fällt, Nein zu sagen, machen dir im Voraus einen Entwurf, auf den du in solchen Situationen zurückgreifen kannst. So wird es einfacher, Schuldgefühle und Scham zu vermeiden.

Schlechte Antwort: Ähm, du siehst gar nicht wie auf dem Foto aus.
Gute Antwort: Wow, schönes Bild! Ich fühle mich im Moment allerdings nicht wirklich danach. Ich hoffe, du hast einen schönen Abend!

3. Humor

Ein Tipp für die Fortgeschrittenen unter uns. Da Humor kompliziert und komplex ist und wir alle unser eigenes, einzigartiges Verständnis und Gefühl dafür haben, ist es wichtig, ihn richtig einzusetzen. Die einzige narrensichere Methode, die einen nie im Stich lassen wird, ist Selbstironie.

Vertraue uns in diesem Punkt. Viele großartige Dinge können passieren, wenn du dir erlaubst, dir Dinge nicht zu Herzen zu nehmen! Und Witze über sich selbst zu machen, ist fast immer angebracht.

Welchen Weg du auch immer bevorzugst, um die Kommunikation zu beenden, denke daran, dass Ehrlichkeit, gegenseitiger Respekt und ein offener Geist der Schlüssel zu einer Verbindung auf Pure sind - selbst wenn diese Verbindung kurz vor dem Ende steht.

Viel Glück!


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