Секс-планы на 2024 год. Резолюция Пьюр
Колумнист, писатель и основатель платформы «Фемософия» Ольга Нечаева предлагает задуматься, что сделает следующий год особенным — особенно, у вас в постели.
Я вела себя плохо
Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я очень старалась. Каждую неделю я пыталась насолить Марику Цукербергу, продвигая в народные массы прожектор секс-просвета, секс-раздумья и секс-ржача, ни разу не запикав с*кс ни в каком падеже. Но я не настаиваю быть хорошей девочкой, в конце концов, хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят. Поэтому жду от тебя, Дедушка Мороз, соответствующих подарков: костюм монашки, разогревающий лубрикант и тренажер кегеля. Назову его «мнение окружающих» и использую согласно инструкции.
СКУЧНО НЕ БУДЕТ. ПОПРОБУЙ ПЬЮР ДЕЙТИНГ!
И буду вести себя еще хуже — ради окружающих. Вот что я обязуюсь
- Не использовать вибраторы на батарейках, чтобы меньше вредить экологии. Грета, все, что могу!
- Пустить с молотка шелковое постельное белье. Как и большинство стоящих вещей в мире, красиво, но вредно — с него больно соскальзывать на пол в самый неподходящий момент, да и колени разъезжаются, как у коровы на льду, прости.
- Неудобные стринги на два размера меньше — туда же. Буду искать любовника, готового радоваться ромашкам на хлопковых парусах.
- Дать шанс футфетишистам, пусть хоть кто-то по достоинству оценит мой дорогой педикюр и правильный изгиб стоп, раз до моря в этом году я так и не доехала.
- Решиться на секс с мужчиной сильно младше, программа поддержки образования молодежи ведь так работает? Я вообще считаю, каждая женщина после 40 обязана выдрессировать и выпустить в мир большого секса минимум одного безусого (но совершеннолетнего) юнца.
- Вести себя на первых свиданиях как настоящая леди и громко не чавкать во время минета.
- Научиться отделять собственное мнение от посткоитального. Да, дорогой, я не люблю рыбалку, «Звездные Войны» и «Доту», это все было помутнение на фоне оргазма. И в оперу я тоже ни ногой!
- Не оставлять в чужих машинах накладные ресницы и тщательно пересчитывать помады в сумке (сам виноват, что не сказал про наличие жены, оно вообще само вывалилось).
- На подлете посылать в сад поклонников сквирта — руки прочь от моей уретры! Цистит после вас неделю лечить.
- Купить себе надувного мужчину, назвать Валерой и рассказывать о своих приключениях ему, а не впечатлительным таксистам со слабым сердцем.
- Танцевать на барной стойке только с разрешения бармена и когда на ней никто не лежит.
- Пересмотреть «Секс в большом городе» с первого сезона, смириться с быстротечностью времени. Не плакать!
- Пустить слух, что на свою «бэху» я насосала, репутация мудроженщины пойдет на пользу сексуальной конверсии больше, чем бизнес-пони.
- Нарядиться на Хэллоуин в корону и чулки и угрожать уложить на месяц в кровать всех, кто приблизится на полтора метра.
- Подарить каждой подруге по клиторальному стимулятору — даешь оргазмы в каждый дом!
- Больше не соглашаться на секс втроем — с бывшим и его опухшим эго.
- Не знакомиться на бизнес-митапах: неловко потом на конференции конспектировать спикера, который прошлой ночью просил его отшлепать.
- Довести количество телефонных номеров мужчин с редкой фамилией Пьюр до 20, тем более, что я знаю, где их ловить. Там, где мне всегда рады, а помыслы —чистый секс.