Секс-планы на 2024 год. Резолюция Пьюр

Секс-планы на 2024 год. Резолюция Пьюр

Колумнист, писатель и основатель платформы «Фемософия» Ольга Нечаева предлагает задуматься, что сделает следующий год особенным — особенно, у вас в постели.

 

Я вела себя плохо

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я очень старалась. Каждую неделю я пыталась насолить Марику Цукербергу, продвигая в народные массы прожектор секс-просвета, секс-раздумья и секс-ржача, ни разу не запикав с*кс ни в каком падеже. Но я не настаиваю быть хорошей девочкой, в конце концов, хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят. Поэтому жду от тебя, Дедушка Мороз, соответствующих подарков: костюм монашки, разогревающий лубрикант и тренажер кегеля. Назову его «мнение окружающих» и использую согласно инструкции.

СКУЧНО НЕ БУДЕТ. ПОПРОБУЙ ПЬЮР ДЕЙТИНГ!

 

И буду вести себя еще хуже — ради окружающих. Вот что я обязуюсь
  • Не использовать вибраторы на батарейках, чтобы меньше вредить экологии. Грета, все, что могу!
  • Пустить с молотка шелковое постельное белье. Как и большинство стоящих вещей в мире, красиво, но вредно — с него больно соскальзывать на пол в самый неподходящий момент, да и колени разъезжаются, как у коровы на льду, прости.
  • Неудобные стринги на два размера меньше — туда же. Буду искать любовника, готового радоваться ромашкам на хлопковых парусах.
  • Дать шанс футфетишистам, пусть хоть кто-то по достоинству оценит мой дорогой педикюр и правильный изгиб стоп, раз до моря в этом году я так и не доехала.
  • Решиться на секс с мужчиной сильно младше, программа поддержки образования молодежи ведь так работает? Я вообще считаю, каждая женщина после 40 обязана выдрессировать и выпустить в мир большого секса минимум одного безусого (но совершеннолетнего) юнца.
  • Вести себя на первых свиданиях как настоящая леди и громко не чавкать во время минета.
  • Научиться отделять собственное мнение от посткоитального. Да, дорогой, я не люблю рыбалку, «Звездные Войны» и «Доту», это все было помутнение на фоне оргазма. И в оперу я тоже ни ногой!
  • Не оставлять в чужих машинах накладные ресницы и тщательно пересчитывать помады в сумке (сам виноват, что не сказал про наличие жены, оно вообще само вывалилось).
  • На подлете посылать в сад поклонников сквирта — руки прочь от моей уретры! Цистит после вас неделю лечить.
  • Купить себе надувного мужчину, назвать Валерой и рассказывать о своих приключениях ему, а не впечатлительным таксистам со слабым сердцем.
  • Танцевать на барной стойке только с разрешения бармена и когда на ней никто не лежит.
  • Пересмотреть «Секс в большом городе» с первого сезона, смириться с быстротечностью времени. Не плакать!
  • Пустить слух, что на свою «бэху» я насосала, репутация мудроженщины пойдет на пользу сексуальной конверсии больше, чем бизнес-пони.
  • Нарядиться на Хэллоуин в корону и чулки и угрожать уложить на месяц в кровать всех, кто приблизится на полтора метра.
  • Подарить каждой подруге по клиторальному стимулятору — даешь оргазмы в каждый дом!
  • Больше не соглашаться на секс втроем — с бывшим и его опухшим эго.
  • Не знакомиться на бизнес-митапах: неловко потом на конференции конспектировать спикера, который прошлой ночью просил его отшлепать.
  • Довести количество телефонных номеров мужчин с редкой фамилией Пьюр до 20, тем более, что я знаю, где их ловить. Там, где мне всегда рады, а помыслы —чистый секс.

Ольга Нечаева

Скопировано в буфер
ПОДЕЛИТЬСЯ: