Как отказать в общении парню или девушке? Правильно выходим из чата
Гостинг — это плохо, земля круглая, просто закрыть чат — стыдно. Психолог Мария Потудина объясняет, почему мы стесняемся говорить нет и быть неудобными, и советует, как отказать парню или девушке, чтобы не обидеть.
Почему мы боимся отказывать
Устанавливаешь Пьюр, получаешь первые мэтчи. И тут, как обычно, просишь еще фото, а там — что угодно, но не то, что ты ожидаешь. У девушки короткие волосы, а на фото профайла длинные, и для тебя это принципиально. Просишь дикпик, а там — не тот угол кривизны члена, как ты любишь. Возникает тот самый неловкий момент, когда никто ни в чем не виноват, но как отказать в общении — неясно.
Много вопросов, которые тебя волнуют. Почему нам, особенно выросшим в постсоветской культуре, так сложно сказать нет? Почему проще зажмурить глаза и выйти из чата, чем написать спокойно, что не нравится? Что делать с неприятным осадком? А если так поступили по отношению к тебе? Как не обрушить самооценку после отосланного нюдса? Откуда торчит кусок вины или стыда и такая вот неловкость? Попробуем найти недостающее звено, которое позволит сделать отказ от свидания нормальным и не обидным.
ПЬЮР ДЕЙТИНГ — ВСЁ СЛУЧИТСЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
Ребенок виноват, что родился
Итак, отправляемся в твое детство (психолог я или как?). Каким должен быть ребенок из нашего прошлого, чтобы быть социально (и родительски) одобряемым? Правильно, послушным и удобным. Он должен быть по умолчанию благодарен родителю за сам факт своего рождения. Для детей эта категория благодарности слишком сложная, но это никого не волнует. Еще он должен быть признателен за то, что родитель исполняет свои прямые обязанности по отношению к ребенку: кормит, учит, дает образование, терпит «невыносимое» детское поведение (которое на самом деле свойственно этому периоду, а непереносимо только для взрослых).
Родителю тяжело встречаться с обычной детской жизнью — ее непредсказуемостью, незрелостью, потребностью в общении, помощи, развитии
Наказание за неидеальность
За такое поведение, тяжкий крест родительства и часто за сам факт своего появления на свет нужно чувствовать не только благодарность, но и вину, ответственность и стыд. Гнев родителя и все чувства, что вызывает у него ребенок, ложатся тяжким грузом на неокрепшую психику. Прибавьте к этому невозможность взрослого не то чтобы отказать кому-то в общении или свидании, а вообще завести или продолжать личную жизнь. Кто виноват? Маленький ты.
Необходимо быть удобным для родителя и не беспокоить его слишком часто, ведь ему тяжело от непереносимого детского поведения. В том числе родителю очень тяжело встречаться с обычной детской жизнью — ее непредсказуемостью, незрелостью, потребностью в общении, помощи, развитии и прочее. Ребенок всем этим наносит родителю большой ущерб, поэтому мешать родителю надо как можно меньше, начиная с самого раннего возраста, независимо от своих потребностей и способности самоконтроля.
Привычка быть удобным
Нужно всегда соответствовать ожиданиям родителя, вести себя, как родитель считает нужным, даже в ущерб себе — ведь ожидания взрослого первичны. Желательно быть идеальным и совершенным, исходя из критериев мамы и/или папы. Несоответствие им — повод для наказания, потери любви близких, игнора и прочих болезненных приемов.
И вот эта привычка быть удобным или не отсвечивать переползает на все ситуации, где возникает чувство вины, стыда или просто неловкости. Не важно, что ты давно вырос, а перед тобой не родитель, а другой взрослый. Триггеры тут — непереносимые и запрещенные чувства в детстве, а не сама ситуация.
Что делать? В идеальном мире можно пойти к психологу и в безопасной обстановке научиться переживать коктейли сложных чувств. Но есть несколько советов, которые облегчат жизнь прямо сейчас и научат тебя отказывать в общении, чтобы не обидеть.
Как отказать, чтобы не обидеть
Я-сообщение: говори про себя
Всем, кто немного интересовался психологией, известен прием «Я-сообщений». Смысл этой простой и очень действенной техники в том, что мы говорим не о собеседнике и его чертах, а о своих чувствах, настроениях и желаниях. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: я, мне, меня. Если мы используем «Ты-сообщения», то есть перекладываем ответственность за наши эмоции на собеседника, он естественным образом начинает защищаться. У него возникает стойкое ощущение, что на него нападают. В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт. Да, в этом случае вопрос, как отказать парню встречаться, отпадет сам собой. Но мы жы не хотим никого обидеть, да?
С помощью этой техники ты сможешь показать собеседнику, что берешь ответственность за свои чувства на себя, а главное, что не он — причина твоего беспокойства, а лишь какие-то его поступки. Такой подход сильно повышает шансы на конструктивный диалог, оздоравливает любые коммуникации и отношения с собой — горячо рекомендую. Сразу может не получиться — нужно время, чтобы отказаться от привычной стратегии поведения и перейти на новую. Главное, помни: твои эмоции — только твоя ответственность, а чужие — чужая.
Структура и примеры Я-сообщений
1. Говори о чувствах. В первую очередь обозначь собеседнику, какие эмоции испытываешь сейчас, что нарушает твой внутренний покой.
Например: «я хочу...», «у меня сегодня настроение...», «я огорчаюсь, когда вижу отретушированные фото» и так далее.
2. Сообщай о фактах. Что конкретно повлияло на твое состояние? Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения.
Например: «Я расстраиваюсь, когда присылают нюдс без запроса, поэтому сейчас выхожу из чата, покедова», «Мне неприятно, когда в комнате грязно, как у тебя на фото, всего хорошего».
3. Вырази желание. В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента ты считаешь предпочтительным. Допустим, мэтч опоздал/не пришел на свидание.
Пример: вместо фразы «Ты снова опоздал» напиши/скажи «Я волнуюсь, когда мой дейт опаздывает, потому что мне кажется, что с ним что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы он мне звонил в случае опоздания».
Вежливость и комплимент — лучшая форма отказа от общения
Никто в мире еще не обиделся на искреннюю похвалу. Честное слово, у тебя не отвалится палец написать что-то приятное человеку вместе с отказом от переписки или свидания.
Самая простая техника — «сэндвич» (нет, речь не о тройничке). В начале и в конце неприятной фразы сделай комплимент, а отказаться от общения умудрись в середине. Например: «Ты очень властный на этом фото, но у меня сегодня настроение быть госпожой вечера, надеюсь, увидимся еще на просторах, всего классного». Если постоянно выдумывать формулировки, чтобы не испортить отношения с мужчиной или женщиной, сложно, сделай шаблон.
Плохой ответ: «Ты выглядишь иначе, чем на фото в объявлении».
Хороший ответ: «Вау, круто смотришься! Я чувствую, что сегодня не готов_а на вечер с тобой. Желаю хорошего вечера!».
Используй юмор
Это для прокаченных юзеров, так как границы юмора у всех разные. Но есть один прием, который подходит всем: отвечай с самоиронией. Поверь, много встреч и знакомств начинаются, когда вместо обиды и молчания после формального отказа собеседник шутит над собой. Удачной охоты!
