9 astuces imparables pour limiter la facture EDF cet hiver
Ça fait un moment qu'on le sait, la crise de l'énergie est là, et avec elle les nombreuses augmentations tarifaires imposées par les fournisseurs d'électricité. Malheureusement, pour beaucoup d'entre nous, aucune solution viable n'a été proposée par le gouvernement ou lesdits fournisseurs. Aussi, et comme chez nous on préfère vider les bourses que les crever, nous nous sommes permis de concocter cette petite liste récapitulant les quelques solutions s'offrant à nous pour rester au chaud et au clair en cette période hivernale.
1. Le passer sous la couette
Avec l'essor du télétravail (#StartupNation, #FullRemote), nombre d'entre nous s'est mis au vert, au nomadisme, aux Zoom en chemise-caleçon. Hé ben sautons sur l'occasion ! Bon, si vous êtes sapeur pompier ou chauffeur routier, ça va être compliqué, mais si votre job s'envisage à distance, lancez l'application, trouvez un.e partenaire, enfilez votre meilleur pyjama, et alternez brainstorming et galipettes pour une montée en température garantie.
Pure Dating — c'est tout sauf ennuyeux !
2. Laisser la Tesla au garage
Entre nous, si Bernard Arnault peut limiter ses A/R en jet privé, vous seriez culotté.e.s de blâmer l'inflation depuis votre modèle S (ou votre Prius hein, ça marche aussi). Forcément, finies les gâteries en autopilote (de toute façon c'est INTERDIT, n'en déplaise aux modèles Pornhub), mais la planète et votre portefeuille vous diront merci. Comment ça "On ne se soucie pas des factures EDF quand on roule en Tesla" ?
3. Se la jouer XIXe et sortir les bougies
Et paf, d'une pierre, deux coups ! Alors ok, la chaleur et la lumière offertes par une bougie ne rivalisent pas avec feu (vous l'avez ?) le combo halogène radiateur, mais on rajoute un.e (ou plusieurs, je suis pas votre daron) partenaire(s), on s'amuse avec la cire chaude, avec ses mains, avec ses pieds, et on réchauffe l'atmosphère en jouant aux ombres chinoises !
4. Convertir son studio en server farm et miner du Bitcoin
Alors oui, ça peut sembler contre-productif quand on sait que le mining consomme beauuuucoup d'énergie, mais les "experts" sont tous d'accord : "Le Bitcoin ne peut que remonter". Du coup hop hop hop, on recycle ses vieux ordis, on se lance dans la crypto et on devient millionnaires en profitant de la chaleur générée par ces pauvres processeurs.
5. Retourner chez Maman
Je vais pas vous mentir, moi c'est ce que j'ai fait. Maman est douce et attentionnée, elle fait de bons petits plats, elle paye déjà l'électricité pour la maison qu'elle rembourse depuis 15 ans, et elle attend juste que les ingrats que nous sommes passent la voir un peu plus souvent. Une solution win-win, on va dire. Et vous, votre maman, plutôt MILF ou mamie-gâteau ?
6. Tout lâcher et partir vivre en Thaïlande
Dit comme ça, ça paraît con, mais faisons le calcul : en prenant comme base 900e de loyer + 200e d'électricité, 300e de bouffe et 100e d'apéro, on part sur un lifestyle royal (pas Ségolène non plus, faut pas déconner) au pays du sourire. Et avec XXX membres Pure actifs dans la région, on vous garantit que vous allez vous faire de bon.ne.s potes !
7. Débrancher sa box en quittant l'appartement
Ok j'ai (pour une fois) été mauvaise langue, le gouvernement nous a proposé quelques conseils quant à la sobriété énergétique dans le Plan du même nom, avec en figure de proue la mise en veille des box internet non utilisées. Du coup c’est parti, on lâche Onlyfans, on éteint la box et on va se coller au radiateur du café du coin.On est cons, quand même, on aurait presque pu y penser tout.es seul.e.s.
8. Acheter quelques grammes d'uranium 235 sur le darknet
Pour quelques euros de plus qu'un pochon de weed livré avec 2h de retard, on tient quelque chose. Alors ok, il va falloir vous familiariser avec cet espace virtuel plein de vice et de tristes opportunités (et investir dans un réacteur nucléaire, pour ceux qui ne suivent pas), mais quand on sait qu'un gramme d'uranium produit autant d'énergie que deux tonnes de pétrole, on se dit qu'on pourra même en faire profiter les copains et copines !
9. Accepter son sort et dire adieu à la lumière
Pour terminer, la solution de facilité qui conviendra aux pessimistes, aux travailleurs de nuit et aux nyctalopes : l'extinction totale. Ben oui, si votre facture a été multipliée par deux mais que vous vous en tenez au chauffage, ça peut s'équilibrer. Le moment parfait, donc, pour redécouvrir vos partenaires grâce aux quatre sens qu'il vous reste. Et mine de rien, c'est même un plus s'ils ou elles sont moches !