Comment demander et donner son consentement lors d'un rendez-vous
Pourquoi est-il si difficile pour nous de demander ce que notre partenaire voudrait ? Olga Nechaeva, notre chroniqueuse, écrivaine et fondatrice de la plateforme Femosophy, réfléchit aux raisons pour lesquelles nous trouvons si difficile de partager nos désirs avec la personne dont nous voulons être proches, et comment cela profite finalement à une relation saine.
Est-ce que parler de ses désirs n'est pas sexy ?
Kevin a 49 ans, les cheveux gris, un manteau ajusté et des gants en cuir souple, son propre fonds de capital-risque et son propre lac. Nous marchons autour de Windsor depuis environ une heure, et je ne suis toujours pas sûre de vouloir que cela aille plus loin. Nous arrivons au parking et nous nous regardons. Soit on s'embrasse et on se donne un deuxième rendez-vous, soit on se remercie poliment, on monte dans nos voitures et on efface nos numéros respectifs. Il y a deux options, mais elles semblent toutes deux peu spontanées.
Pure Dating — c'est tout sauf ennuyeux!
Est-ce qu'il va demander ? Et s'il ne veut pas demander mais que je le fais, est-ce que je vais l'embarrasser en lui demandant ? Pourquoi est-il silencieux ? Et nous voilà, à un demi-mètre l'un de l'autre, à essayer de savoir si on a envie de l'autre.
Où est ce joli monde cinématographique où deux étrangers se retrouvent dans un moment romantique, sans s'y attendre? Que se passe-t-il si nous commençons à poser des questions à chaque étape du processus ? N'est-ce pas sexy ? Et, dans ce nouveau monde complexe, où tracer la limite entre l'espace personnel et la spontanéité brute de l'attirance sexuelle ?
Certains pourraient se plaindre de la culture du consentement qui a tout rendu si compliqué. Mais je ne suis pas sûre que recevoir un baiser de quelqu'un que vous n'aimiez pas du tout soit beaucoup mieux que cette conversation "complexe".
In a long-term relationship, we gradually get to know each other : say, I learn that my partner hates being tickled and prefers that I not shave my pubic hair. He knows that I don’t really cunnilingus and that my nipples should not be pinched. We gradually discover all of these "do's" and "don’ts" simply because we communicate.
"Je peux te faire un câlin?" et "Je peux t'embrasser ?" — sont plutôt acceptables, mais quelle est la suite ? "Je peux te toucher les seins ?", "Je peux enlever ton soutien-gorge ?", "Je peux mettre ma main dans ton pantalon ?"... — C'est gênant de demander, et souvent aussi gênant de répondre. Ça semble enfantin, pas naturel, et exposé. Comment pouvez-vous être excité quand on vous interroge ? La vie amoureuse n'est-elle pas censée être comme dans les films, où l'on comprend tout de manière non verbale et naturelle ?
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C’est plus facile de demander des fantasmes dans une relation — ou non ?
Lorsque vous êtes ensemble depuis un certain temps, il est relativement facile de demander une fellation. Ce type de questions ou de suggestions est plus facile à poser dans une relation à long terme. D'abord, la relation n'est pas menacée, et vous pouvez réessayer un autre jour. De plus, la plupart des couples ont déjà suffisamment de confiance pour supposer sans risque que l'autre personne ne s'enfuira pas après avoir entendu parler de la "douche dorée". Dans une relation à long terme, on apprend progressivement à se connaître : disons que j'apprends que mon partenaire déteste être chatouillé et préfère que je ne me rase pas les poils pubiens. Il sait que je ne fais pas vraiment de cunnilingus et qu'il ne faut pas me pincer les tétons. Nous découvrons progressivement toutes ces choses à faire et à ne pas faire, simplement parce que nous communiquons.
Les relations évoluent quand on peut dire : "Je rêve de te traîner par les cheveux dans tout l'appartement, d'arracher ta culotte et de te prendre par derrière" et obtenir des réponses comme "Mmm, j'ai hâte" ou "Préviens-moi quand ce sera le moment" ou "Je ne préfère pas, ce n'est pas mon truc". Et si vous ne pouvez pas parler de quelque chose concernant votre partenaire, vous ne devriez probablement pas le faire.
La télépathie ne fonctionne pas — il faut s'y faire
Et cela fait partie d'un problème plus vaste : nous n'avons le temps de rien. Nous avons des relations sexuelles rapides, de la nourriture rapide et des rendez-vous rapides. Mais, selon les recherches, nos corps ne fonctionnent pas de la même manière : le sexe est meilleur quand il y a plus de confiance. Dans une relation où il n'y a pas de discussion et de demande, les chances d'avoir du sexe, même mauvais, sont extrêmement élevées.
"Quel genre de crétin demande ça ?" — objectent les hommes. Les femmes nous assurent : "Je ne veux pas qu'on me le demande". Nous voulons une compréhension de niveau télépathique de la façon de manipuler le corps de l'autre, ainsi qu'une correspondance miraculeuse du rythme, du style, de la vitesse, et ainsi de suite.
Pourquoi avons-nous peur de demander et comment pouvons-nous apprendre ?
Essayons de comprendre ce qui nous préoccupe le plus : est-ce le fait d'entendre un "non" ? Est-ce parce que vous avez si peu confiance en la volonté de votre partenaire que vous préférez tout risquer plutôt que de parler ? Est-ce la perte de spontanéité qui nous inquiète ?
Dans sa conférence TED, la psychothérapeute Esther Perel déclare : "Le mythe de la spontanéité qui nous trouve pendant que nous plions le linge est complètement faux." Le sexe parfait est un sexe planifié. Intentionnel. Conscient. C'est une question de concentration et de présence." Ou encore, comme le disait mon père, "toute improvisation doit être bien préparée. "Le consentement et la spontanéité ne s'excluent pas mutuellement. Il y a un million de façons de flirter, de jouer et d'être spontané, tout comme il y a un million de façons de faire de vos questions la partie la plus excitante des préliminaires. Mais pas avec Kevin. Pas cette fois.